جهت ترویج فرهنگ اشتغال زایی ، هم اکنون شما به سرکار رفتید !

زن به شوهر: اگه من ازت جدا شم چی میشه؟

مرد: دیوونه میشم.

زن: نمیری دوباره زن بگیری؟

مرد: والا به دیوونه اعتباری نیست !

دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست

مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه … !!

تحقیقات دانشمندان نشون داده

جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما

و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون

یه معنی رو میده!!!

زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه:

من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم..

لطفا یه چیز خوب به من بگو

شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم!!!

از قلبم پرسیدم فرق عشق و دوستی چیه؟

قلبم جواب داد: کار من تامین خون بدنه

سوالای چرت و پرت از من نپرس !

رفتم گلفروشی گفتم آقا این گل طبیعیه؟

یه دختر بچه ۵ ساله ای اونجا بود

گفت پــَ نَ پــَ سزارینه!!

به جون خودم!!!

من تا ۱۲ سالگی فکر میکردم بچه ها رو

لک لک ها از آسمون میارن !

یکی بیاد به مامانم بگه من شکمو نیستم

فقط نسبت به غذاهای توی یخچال احساس مسئولیت میکنم!!!!

ﻫﯿﭻ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺑﺨﻮﺭﻩ

ﺭﻭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺍﮐﺴﭙﻠﻮﺭﺭ، ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻧﻪ،

ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪﻧﺶ ﯾﻪ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺩﯾﮕﻪ !

اینایی که هر کاری در توانته براشون انجام میدی

آخرش بهت میگن :

مگه من ازت خواستم ؟؟؟

” یعنی با آر پی جی ” بزنی لهشون کنی بازم کمه

… خالی نمیشی !!!!

زنه شوهرشو میبره دکتر

دکتر به زنه میگه: خانم، نباید هیچ استرسی به شوهرتون وارد بشه

باید خوب غذا بخوره، هرچی که میخواد براش فراهم بشه

و برای ۱ سال هیچ بحث و دعوایی سر هیچ موضوعی

حتی سر طلا و سکه و ماشین و خونه هم نباید با هم داشته باشن.

تو راه برگشت مرده میپرسه: خانم دکتر چی گفت؟

زنه میگه : هیچی، گفت تو هیچ شانسی برای زنده موندن نداری!

ساعت شش صبح تو رادیو گفت:

“با هرکی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین.”

والا با هر کی هم آشتی باشیم

اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم باهامون قهر می کنه!!!

یعنی اعتماد به نفس بعضیا رو اگه صندوق صدقات داشت

الان بانک مرکزی بود !

ته تغاری رو جدی بگیرید قدرتی داره که پدر خانواده نداره !!!

نها روزی که یه زن خوشحال از خواب پا میشه روز عروسیشه

چون تنها روزیه که از اول که بیدار میشه میدونه چی باید بپوشه!!!!

ﯾﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ.. ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ

ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺑﯽ ﻋﻠﺖ ﺧﻠﻖ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ

ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ:

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ!!!

دوستان عزیز

دو دیقه وول نخورین و توجه فرمایید!!!!!!!

هم اکنون شما می توانید با ثبت نام در وبلاگ اینجانب

از تمامی سرویس های لازم جهت ترکاندن کاربران محترم از خنده

بهره مند شوید!!!!

کافیست فرم را پر کنین و لبخند بزنید!!!!!!!!

با تشکر ، شهرزاد

پاورقی 1 : فقط مطالب طنز و دیگر هیچ!!

پاورقی 2 : از گذاشتن ترول جدا خودداری بفرمایید!

ولی کاریکاتور عیبی نداره!!

پاورقی 3 : توضیحات ثبت نام  در لینک دوستان قرار داره.

گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه؟

شنگول میگه: کیه؟

گرگه میگه : منم آقا گرگه

شنگول و منگول و حبه انگور هم 

تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن!!!!!!!

پیغام گیر حافظ :

رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود غم مخور!

تا مگر بینم رخ جانانه ی خود غم مخور!

بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام

زآن زمان کو باز گردم خانه ی خود غم مخور !

پیغام گیر خیام:

این چرخ فلک عمر مرا داد به باد

ممنون توام که کرده ای از من یاد

رفتم سر کوچه منزل کوزه فروش

آیم چو به خانه پاسخت خواهم داد!

پیغام گیر بابا طاهر:

تلیفون کرده ای جانم فدایت!

الهی مو به قوربون صدایت!

چو از صحرا بیایم نازنینم

فرستم پاسخی از دل برایت !

پیغام گیر نیما :

چون صداهایی که می آید

شباهنگام از جنگل

از شغالی دور

گر شنیدی بوق

بر زبان آر آن سخن هایی که خواهی بشنوم

در فضایی عاری از تزویر

ندایت چون انعکاس صبح آزا کوه

پاسخی گیرد ز من از دره های یوش

دو تا پيرمرد با هم قدم مي زدن و 20 قدم جلوتر

همسرهاشون کنار هم به آرومي در حال قدم زدن بودن.

پيرمرد اول: «من و زنم ديروز به يه رستوران رفتيم

که هم خيلي شيک و تر تميز و با کلاس بود،

هم کيفيت غذاش خيلي خوب بود و هم قيمت غذاش مناسب بود.«

پيرمرد دوم: «اِ... چه جالب. پس لازم شد ما هم

 يه شب بريم اونجا... اسم رستوران چي بود؟«

پيرمرد اول کلي فکر کرد و به خودش فشار آورد،

اما چيزي يادش نيومد. بعد پرسيد:

«ببين، يه حشره اي هست، پرهاي بزرگ و خوشگلي داره،

خشکش مي کنن تو خونه به عنوان تابلو نگه مي دارن، اسمش چيه؟«

پيرمرد دوم: «پروانه؟«

پيرمرد اول: «آره «!!بعد با فرياد رو به پيرزنها:

پروانه! پروانه ! اون رستوراني که ديروز رفتيم اسمش چي بود؟!!!

آخرین کلمات یک برقکار :

خوب حالا روشنش کن!!!

آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی:

من عادت ندارم با پنجرهء بسته بخوابم!!

آخرین کلمات یک متخصص خنثی بمب:

این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه!!

آخرین کلمات یک نارنجک‌انداز:

گفتی تا چند بشمرم؟!!

آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون:

این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست!!

آخرین کلمات یک پلیس:

 شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره!!

آخرین کلمات یک چترباز:

پس چترم کو؟!!!

آخرین کلمات یک خبرنگار:

بله، سیل داره به طرفمون میاد!!!!

بقیه رو بعدا میزارم!!

بچه ۲ ماهه رو بردیم دکتر میگم دلش درد میکنه ،

دکتر میگه شیر خورده ؟

میگم : پـَـ نـَـ پـَـ جاتون خالی ظهر آبگوشت با پیاز زده به بدن !

اعصاب چیست؟

چیزیست که هیچ کس ندارد

ولی توقع دارند که تو حتما داشته باشی.

توقع چیست؟

چیزیست که همه دارند و تو نباید داشته باشی .... !!!!

وقتی شما در حال حمل قرآن هستید؛

شیطان دچار درد شدید در سر میشود

و باز کردن قرآن ، شیطان را تجزیه می کند

و با خواندن قرآن ، به حالت غش فرو میرود..

و خواندن قرآن باعث در اغما رفتنش میشود؟؟؟؟

و آیا شما می دانید که هنگامی که می خواهید

این پیام را به دیگران ارسال کنید ،

شیطان سعی خواهد کرد تا شما را منصرف کند؟؟؟؟

فریب شیطان را نخور!!!!!

پس این حق را دارید که این پست رو کپی کنید

و توی وب هاتون بذارید..

به مامانم میگم :

برم چند روز خونه مامان بزرگ بمونم ( مامان بابام )

میگه : می خوای بری حمالی؟!

میگم : پس میرم خونه مامانی!!( مامان مامان )

میگه : آره اتفاقا یه خورده هم کمکش میکنی!!!

یه بار کلاس سوم که بودم

یادمه زنگ فارسی معلم اومد سر کلاس

خیلی محترمانه و با صدای بلند گفت :

بچه ها کتابها را بگشایید !!!

ما هم همه باهم کتابارو باز کردیم و یکصدا گفتیم :

گشاااااادیم!!!!!!!!!

جواب کنکور اومده

به دخترخاله ام میگم :

آفرین مجاز شدی حالا تا کجا میخوای ادامه بدی؟

میگه : تاهروقت که از دانشگاه اخراجم کنن !!!

منبع علم ، ژنراتور دانش ، نیروگاه انسانیت ،

تبلوردانایی ، کوه توانایی ، مایه افتخارما

بابا تو دیگه کی هستی ترین موجود عالم ،

خودصفا ، اند وفا ، دارنده انواع واقسام شفا

ضدجفا ، یاری گر ضعفا ، معلم الخلفا!!!!

موجودی ستم کار و ریا پیشه

که متاسفانه چشم و گوش و باقی حواس را هم دارد !!

سیستمی که نقش دزدگیرمنازل را سر جلسه ایفا میکند

گالری ضدحال ! موجودی که روی سینه اش نوشته شده :

من مراقبم،شما چطور!؟

یک نوع تله موش زنده!!

یک سری اعمال ننگین

در صورت با عرضه بودن واین کاره بودن

شخص امتحان دهنده آخر عاقبت خوش وخرمی دارد!!!

نوعی هلو برو تو گلو!!!

دوستم گفت فقط پیاز می تونه اشک آدم رو دربیاره…

منم واسه اینکه ثابت کنم اشتباه گفته با نارگیل زدم تو سرش!!!

 دقت کردی وقتی یکی بهت میگه:

«اگه یه سوال ازت بپرسم راستشو میگی؟»

نگران می شی،

یاد تمام دروغا و کارای بدی که انجام دادی میفتی!!!

دقت کردید هر وقت تو زندگیتون یه روزنه امید پیدا می شه

سریع یه پطروس فداکار پیدا می شه انگشتش رو می کنه توش!!

یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی…

همه وسایلتو که می ریزی بیرون

اون وقته که تازه میفهمی چه غلطی کردی!!!!

قبل از ۱۲ بخوابیم میگن مرغی،

بعد از ۱۲ بخوابیم میگن جغدی،

راس ۱۲ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سروقت خوابیدنت…

چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!

بعضی از این پشه ها قیافشون انقدر مظلومه

که آدم میخاد خودش رگشو پیدا کنه بزاره تو دهنشون!!

می گن واسه کسی بمیر که برات تب کنه،

الان یه نمه تب دارم، برنامه ت چیه؟

 گاو اولی: ما!

گاو دومی: مااااا مااااا

گوسفند وارد ماجرا میشه: بع

گاو اولی: مااااا

گوسفند دومی: بع

گوسفند اولی: بع بع…

نه واقعا نشستی این گفت و گو رو تا آخر خوندی؟

الان هم منتظر بقیه ماجرا هستی؟

ای جان!!!

بی مزه هم خودتونین!!!

شاعر اصفهانی: بدنبالت میام هرجا که باشی

شاعر شیرازی: سر راهت نشینم تا بیایی!!!

این آقایون محترم همچین می گن دخترای امروزی

آشپزی بلد نیستن، خونه داری بلد نیستن،

یکی ندونه انگار خودشون مثل مردای قدیم

میرن از صبح کار می کنن تا بوق سگ!

بابا شماهارو که باید با بیل ساعت ۱۲ از زیر پتو بیرون آورد!!